Потакание родителей капризам ребенка приводит к привыканию и в результате, когда родители начинают ограничивать ребенка в своих желаниях, ребенок теряется и остается в недоумении, почему так происходит?
Ребенок приходит в этот мир, не осознавая себя, и с каждым годом ребенок учиться понимать окружающий мир. У него очень много забот. Самая важная — найти свое место среди людей, идентифицировать себя. Каждое его проявление: плач, крик, шалости, произнесение слов — это проверка: можно ли поступать так?
Для него чрезвычайно важна реакция взрослых, так как для ребенка это своеобразный индикатор. Если папа и мама одобряют поступок, значит, он все сделал правильно, если останавливают, запрещают — это ограничительный сигнал. Но как показать маленькому человечку границы дозволенного?
Устанавливать запреты на определенное поведение детей является неизбежной обязанностью родителей. Это необходимо для того, чтобы ребенок в своих действиях учитывал не только собственные желания, но также потребности других людей, ориентировался на общепринятые социальные нормы поведения.
Делая ребенку замечания, желательно придерживаться следующих правил:
- Говорите четко и лаконично
Как правило, дети привыкают к длинным тирадам нравоучений родителей, которые те с завидным упорством повторяют изо дня в день, и попросту пропускают их мимо ушей. Поэтому, дорогие родители, не тратьте свое время на пустые слова. Говорите четко и лаконично. Тогда ваши слова будут иметь форму своеобразной команды и достигать значительно больший эффект.
Чем без конца напоминать: «Ты снова не почистил зубы, ты такой забывчивый! У тебя будут дырки в зубах. Вот твой брат никогда не забывает чистить зубы…» вы можете просто сказать: «ЗУБЫ!»
Это слово вам придется повторять, скорее всего, не один раз, но ребенок услышит вас не раздражаясь.
- «Ты-высказывания» и «Я-высказывания».
«Ты-высказывание» — это способ сообщения кому-либо информации о нем самом, его поведении, личностных качествах, при котором создается впечатление вашей правоты и неправоты другого человека. Обычно люди, при возникновении какой-либо проблемы, предпочитают использовать «Ты-высказывания», высказывая обвинения в адрес противника.
«Я — высказывания» — это способ сообщения кому-либо информации о ваших собственных нуждах, чувствах или оценках без оскорбления или осуждения того, к кому обращено высказывание.
Сравним два типа высказываний на примере следующей ситуации: мать, уставшая пришла с работы и видит, что дома кавардак, дочка разбросала все игрушки по комнате.
Пример «Ты-высказывание»: «Ну, сколько можно тебе повторять одно и тоже! Почему ты никогда не кладешь свои игрушки на место. Сколько это будет продолжаться… «.
Вряд ли в данном случае проблема будет решена мирным путем. Скорее всего, все закончится взаимными обвинениями и обидами, и выяснением отношений.
Пример «Я-высказывание»: «Доченька, я так устала на работе. Я была бы очень рада, если бы ты убрала все свои игрушки, и мы вместе приготовили бы что-нибудь на ужин».
Обращаясь к собеседнику в форме «Я-высказываний», вы обсуждаете поступок человека и выражаете свои чувства по этому поводу, а не критикуете его личность. Очевидно, что в данном случае у вас гораздо больше шансов быть услышанным и выше вероятность конструктивного решения проблемы.
- Используйте слово «Как только»
«Если» и «почему» — с этих слов, обычно, начинаются угрозы: «Если ты сейчас же не уберешь игрушки, я никогда не куплю тебе новой!» «Почему ты такой? «Почему ты никогда?..» Такие атаки только провоцируют ребенка на открытое неповиновение или круговую оборону.
«Как только» — чрезвычайно эффективная фраза, прекрасно заменяющая «если». Когда вам нужно мотивировать ребенка на действие, можно сказать: «Как только игрушки будут убраны, мы сможем вместе пойти в магазин».
Или: «Ты сможешь посмотреть телевизор, когда все уроки будут сделаны». Таким образом, мы можем превратить «подковерную борьбу» в сотрудничество. Эти слова не сильно отличаются от «если», но, к удивлению родителей, смягчают тон голоса и не провоцируют детей на ответный выпад.
Но не всегда бывает достаточно устного запрета на какое-то действие, часто дети слов просто не понимают. В таких ситуация родители бывают вынуждены прибегнуть к наказанию.
Что необходимо учитывать родителям, если им все-таки приходится наказывать своих детей:
- Необходимо заранее предупредить своего ребенка о том, что за определенный проступок его накажут. То есть ваш малыш должен знать о нежелательности определенного поведения и о том наказании, которое за этим последует. Он предупрежден, и право выбора остается за ним. Но не в жестком и агрессивном тоне, а в спокойном и уверенном.
- Нельзя объявлять о наказании, а потом откладывать его. Неизвестность так страшит, что ребенок может сам причинить себе вред.
- Запрещая ребенку что-то делать, родители должны объяснить причину и справедливость своего запрета и предложить альтернативный вариант поведения (нельзя, «закрывая одну дверь, не открыть при этом другой»). Если родители будут только запрещать, не разъясняя при этом какое поведение является правильным, ребенок просто не будет знать, как же ему тогда вообще себя вести. Это может негативно сказаться на его самостоятельности и независимости.
- Родители должны своим собственным поведением подавать пример ребенку. Естественно, недопустимым является вариант, когда родители, запрещая что-либо своему чаду, сами не придерживаются этих правил.
- Наказывая ребенка, родители должны показать, что им это не приятно. Они должны дать понять ему, что, несмотря ни на что, любят его! Мудрецы советуют: при воспитании ребенка левая рука должна отталкивать, а правая приближать. Смысл этого высказывания заключается в том, что ребенку одинаково нужны строгость, дисциплина и любовь.
- Никогда нельзя доходить до применения физической силы при наказании или отбирать у ребенка еду! Нельзя оскорблять ребенка как личность, обзывать его. Обсуждению должен подлежать только конкретный его проступок.
Но чтобы не дошло до наказаний и этого не случилось, придётся приложить довольно много усилий и времени, чтобы помочь ребёнку осознать последствия его действий. Поэтому, прежде чем ругать, отбирать, шантажировать нужно успокоиться самому.
Чувствуете, что сейчас «сорвётесь»? Действуйте по этому плану.
- Подумайте, что я сейчас вижу?
- Что из этого так вывело меня из себя?
- Что я сейчас чувствую?
- Причем здесь ребёнок?
- Чему я хочу научить его сейчас?
- Полезно ли это ему будет в жизни?
- Как я могу его научить сейчас?
- Надо ли выстроить систему для закрепления навыка, которого ему не хватает?
- Сколько я хочу и могу выделить на это своего времени?
- Могу ли я справиться с этой задачей сам или мне нужна помощь других людей?
- Посочувствуйте своему ребёнку, обнимите, если можете.
- Спросите, что произошло? Его реальность далеко не всегда совпадает с вашей.
- Расскажите о возможных общих действиях, чтобы помочь ЕМУ исправить сложившуюся ситуацию. Обсудите с ним варианты.